Verlangen behouden in een langdurige relatie — houd passie levend
De vonk terugvinden is één ding — haar blijvend vasthouden is iets anders. In het laatste deel van haar 5-delige serie laat erkend seksuoloog Sofie Roos je zien hoe je verlangen op de lange termijn behoudt en voorkomt dat je terugvalt in oude patronen. Lees verder — hier begint echte verandering.
Heb je de eerste stap gezet naar een beter seksleven? Lekker bezig, dan ben je al halverwege!
Toch vergeten veel mensen dat verlangen in een relatie blijvende aandacht nodig heeft als je die vonk levend wilt houden — je kunt er niet even kort in investeren en daarna hopen dat het vanzelf goed blijft.
Dus als je eenmaal begonnen bent aan de weg naar weer echt goede seks, hoe zorg je er dan voor dat je het verlangen op de lange termijn behoudt?
Mijn naam is Sofie Roos, en ik ben erkend seksuoloog en relatietherapeut en daarnaast auteur bij het Zweedse sekspositieve online magazine Passionerad. In dit artikel help ik je om op de goede weg te blijven zodra je je seksleven begint te herstellen, zodat al het werk dat je er al in hebt gestoken niet alleen maar leidt tot een korte opleving!
1. Waarom verlangen behouden blijvende aandacht vraagt
Een van de meest voorkomende fouten die ik zie wanneer mensen hun seksleven proberen op te bouwen, is dat ze denken dat er een soort “eindpunt” of finish bestaat, alsof er een plek is waar je kunt blijven hangen en waar lust, frequentie en passie gewoon perfect zijn.
Maar uit een onderzoek uit 2023 blijkt dat een seksleven niet statisch is, omdat je libido wordt beïnvloed door allerlei libido verhogende middelen en omstandigheden die verlangen kunnen versterken of juist verlagen. Als je dat kunt accepteren, wordt het veel makkelijker om met je lust mee te bewegen, in plaats van te vechten tegen wat je voelt.
Vraag jezelf daarom af hoe je wilt dat je seksleven nú voelt, en wat jij en je partner nodig hebben in de fase waar jullie op dit moment in zitten.
2. Hoe seksuele communicatie, ook als er “niets mis” is, de passie levend houdt
Het is verleidelijk om niet meer over seks te praten als de intimiteit lekker loopt, maar juist wanneer alles soepel gaat, is het extra belangrijk om over je seksleven te blijven praten!
Maak er daarom een gewoonte van om samen regelmatig in te checken en op een open, niet-veroordelende manier aan je partner te vragen of er iets is waar die meer behoefte aan heeft, of er iets is dat jullie verder kunnen ontwikkelen, en hoe het op dit moment in het algemeen tussen jullie voelt.
Het hoeft geen zwaar of bloedserieus gesprek te zijn, maar juist een nieuwsgierige en warme uitwisseling in een ontspannen setting, bijvoorbeeld samen op de bank op een zondagmiddag.
Door dit te doen, kun je de periodes van fijne seks verlengen, want koppels die ook over intimiteit praten wanneer alles goed gaat, lopen minder risico om elkaar én zichzelf kwijt te raken!
Lees ook: Tips en tricks om de vonk in langdurige relaties opnieuw aan te wakkeren
3. Emotionele intimiteit en seksueel verlangen — verbinding voedt aantrekkingskracht
Als je die vlam brandend wilt houden, moet je ook buiten de slaapkamer werken aan intimiteit, want een rijk seksleven is sterk gebaseerd op emotionele verbondenheid.
Richt je ook op niet-seksuele aanraking, oogcontact, samen lachen, veiligheid en het gevoel dat je partner echt gezien wordt.
En als het leven ertussen komt, plan dan bewust quality time samen in, ga elke dag rond hetzelfde tijdstip naar bed, zoek emotionele nabijheid ook wanneer je geen seks wilt, of doe andere dingen waarvan jullie voelen dat ze de intimiteit tussen jullie versterken!
4. Seksueel verlangen verandert door de tijd heen in een relatie
Het is heel normaal dat verlangen verandert tijdens je relatie. Zo kun je bijvoorbeeld gaan van spontaan verlangen naar responsief verlangen, zwanger worden, in de overgang komen of minder seksuele functie ervaren, en dat alles heeft invloed op je zin in seks.
Ook al klinkt dat misschien saai, stressvol of vermoeiend, het is volledig normaal. Wanneer je lust verandert, draait het erom dat je luistert naar waar je nu wél interesse in hebt, niet bang bent om mee te veranderen, kiest voor kwaliteit boven kwantiteit en intieme momenten probeert te creëren voordat je geil bent!
Het kan ook helpen om seks te zien als iets wat mag groeien, en niet als iets dat alleen maar uit pure lust hoeft te ontstaan.
Tot slot raad ik je aan om nieuwe manieren te proberen te vinden om elkaar op te winden, en nieuwsgierig te blijven naar hoe jouw lust op dit moment werkt.
5. Houd aantrekkingskracht levend terwijl jullie samen groeien
Vergeet niet dat jullie niet meer dezelfde mensen zijn als toen jullie elkaar leerden kennen, dus waarom zou jullie seksleven precies hetzelfde moeten blijven?
Praat daarom over veranderde grenzen en behoeften, want misschien heb je inmiddels zin om nieuwe fantasieën en andere manieren van seks te ontdekken.
Naarmate je verandert, is het slim om je seksleven aan te passen aan je nieuwe behoeften. En dat hoeft helemaal niet groots of dramatisch te zijn — juist kleine veranderingen zorgen vaak voor nieuwe energie, waardoor openstaan voor groei je seksleven levendiger laat voelen dan wanneer je alleen maar terugverlangt naar vroeger.
6. Onthoud dat droge periodes in een relatie heel normaal zijn
Dus, is het normaal om fases te hebben met weinig of geen seks in een relatie?
Zoals ik eerder al benoemde, verandert lust in de loop van de tijd, en soms kom je in een periode terecht waarin je seksleven opdroogt. Zulke seksloze fases zijn helemaal normaal, zeker in langdurige relaties.
Het verschil tussen relaties die hun seksleven volledig verliezen en relaties die elkaar weer terugvinden, is vaak dat die laatste groep het onderwerp niet uit de weg gaat, elkaar niet de schuld geeft en openstaat om opnieuw te beginnen.
Zie die mindere fases in je seksleven daarom als signalen, niet als iets definitiefs. Als je die signalen serieus neemt, vertellen ze je vaak dat er ergens iets schuurt, en dat is juist waardevol, omdat je het dan kunt aanpakken!
7. Hoe speelsheid en flirten de vonk levend houden
Flirten en een speelse sfeer tussen jullie vergroten je lust en aantrekkingskracht, dus zie intimiteit niet als een plek waar je moet presteren, maar als iets waarin je op allerlei manieren verbinding mag maken.
Stuur onverwachte erotische berichtjes, gebruik een vibrator, plaag elkaar, maak grapjes tijdens intieme momenten en lach erom als iets niet helemaal loopt zoals je had bedacht.
Ruimte geven aan een beetje gekkigheid en speelsheid zorgt vaak voor een veel sexyer sfeer dan wanneer je alles “perfect” wilt doen.
8. Waarom een gezond seksleven onderhouden een gedeelde verantwoordelijkheid is
Verlangen opnieuw opbouwen doe je altijd met z’n tweeën, dus het kan niet zo zijn dat slechts één van jullie het probeert!
Om samen een levendig seksleven op te bouwen, moeten jullie allebei interesse tonen, bereid zijn om te luisteren en tijd en energie investeren.
Als je het ziet als een gezamenlijk project in plaats van iets wat één van jullie maar moet fixen, wordt het niet alleen makkelijker, maar ook leuker en veel effectiever!
Kun je de vonk op de lange termijn levend houden? Ja — als je het bewust doet
De passie behouden draait niet om krampachtig vasthouden aan iets van vroeger, maar om aanwezig blijven bij waar jullie nu staan.
Relaties ontwikkelen zich, je lichaam verandert en het leven slaat nieuwe wegen in, maar met nieuwsgierigheid, communicatie en de wil om intimiteit prioriteit te geven, is de kans groot dat seks iets blijft wat levend, eerlijk en echt van jullie voelt — en iets dat je gedurende je leven nabijheid, energie en geluk geeft!
Vroeger konden jullie niet van elkaar afblijven, en nu voelt die vonk als een verre herinnering. In haar 5-delige serie legt gediplomeerd seksuoloog Sofie Roos uit waarom verlangen in langdurige relaties op een natuurlijke manier verandert, en wat dat echt betekent voor jullie liefdesleven. Lees verder — het is normaler dan je denkt.
Je raakte vroeger zomaar uit het niets opgewonden — nu voelt het alsof er elke keer eerst iemand de eerste stap moet zetten. In haar 5-delige serie legt erkend seksuoloog Sofie Roos de twee soorten seksueel verlangen uit en waarom de meeste koppels na verloop van tijd van spontaan naar responsief verlangen verschuiven. Lees verder — dit inzicht kan echt alles veranderen.
Je bent niet stuk — het kan zomaar zijn dat je levensstijl ongemerkt je libido onderuit haalt. In haar 5-delige serie laat gediplomeerd seksuoloog Sofie Roos zien welke alledaagse gewoontes je verlangen remmen, en deelt ze praktische tips om je seksdrive terug te krijgen. Lees vooral verder — de oorzaak zit misschien dichterbij dan je denkt.
De vonk kwijt zijn betekent niet dat die voorgoed verdwenen is — het betekent alleen dat het tijd is om haar opnieuw op te bouwen. In haar 5-delige serie deelt gediplomeerd seksuoloog Sofie Roos de meest effectieve tips om weer seksuele verbinding met je partner te voelen en het verlangen opnieuw aan te wakkeren. Lees verder — een beter seksleven begint met weten waar je moet beginnen.
