Twee soorten seksueel verlangen — wanneer het van spontaan naar responsief verschuift
Je raakte vroeger zomaar uit het niets opgewonden — nu voelt het alsof er elke keer eerst iemand de eerste stap moet zetten. In haar 5-delige serie legt erkend seksuoloog Sofie Roos de twee soorten seksueel verlangen uit en waarom de meeste koppels na verloop van tijd van spontaan naar responsief verlangen verschuiven. Lees verder — dit inzicht kan echt alles veranderen.
Vraag je je af waarom je zelf geen seks meer initieert, en mis je de tijd waarin je uit het niets ontzettend geil kon worden en de hele tijd zin had in spontane seks?
Veel mensen zien seks als iets dat vanzelf spontaan zou moeten gebeuren, maar de waarheid is dat de meeste mensen pas in de stemming komen wanneer een partner het initiatief neemt.
En als het voelt alsof geen van jullie nog uit zichzelf opgewonden raakt, maar jullie allebei een sterke prikkel en iemand nodig hebben die de eerste stap zet, dan is de kans groot dat jullie seksleven van spontaan naar responsief is gegaan, wat een veelvoorkomende reden is voor een seksloze relatie.
Dit zijn de twee soorten verlangen, en van de ene naar de andere verschuiven is heel normaal, ook al kan het leiden tot minder intimiteit, terwijl jullie eigenlijk nog steeds geil op elkaar zijn.
Dus, is er een uitweg uit deze situatie?
Nou, ik ben Sofie Roos, erkend seksuoloog en relatietherapeut, en ook auteur bij het Zweedse sekspositieve magazine Passionerad, en in dit artikel help ik je stap voor stap met wat je kunt doen als niemand de stap naar intimiteit nog zet!
Spontaan vs. responsief verlangen — wat is het verschil?
Allereerst: waarin verschillen deze twee soorten verlangen precies van elkaar?
Spontaan verlangen — het gevoel: “Ik wil nu seks”
Spontaan verlangen is wat je vaak voelt wanneer je net verliefd bent. De zin komt uit het niets, en geil worden van je partner op momenten waarop je het totaal niet verwacht, gebeurt dan vaker wel dan niet, wat zorgt voor een spontaan en vurig seksleven.
Het probleem is dat veel mensen ten onrechte denken dat spontaan verlangen de norm is, en dat het voor altijd zo zou moeten blijven, terwijl het in werkelijkheid vooral een fase is die het sterkst aanwezig is tijdens de honeymoonfase.
Dus wanneer de zin minder vaak zomaar uit de lucht komt vallen, is het heel makkelijk om je zorgen te maken dat er iets mis is, met je relatie, met je partner of met jezelf.
Juist daarom is het belangrijk om ook responsief verlangen te kennen, want dat is het type verlangen dat bijna iedereen vroeg of laat ervaart!
Responsief verlangen — “Ik raak pas opgewonden als we beginnen”
Heb je ooit gedacht: “Waarom raak ik pas opgewonden nadat de seks al is begonnen?”.
Dat komt doordat je een responsief verlangen hebt, en dat komt extra vaak voor in langdurige relaties wanneer de honeymoonfase voorbij is!
Dat betekent dat je pas interesse krijgt in seks in een erotische situatie, of nadat je partner laat merken intiem te willen worden, bijvoorbeeld door verbaal of fysiek initiatief te nemen.
Bestaat responsief verlangen echt?
Maar bestaat responsief verlangen echt, of is het gewoon een excuus voor een slecht seksleven?
Nou, een studie uit 2012 laat duidelijk zien dat seksuele stimulatie het verlangen vergroot, en dat zin in seks vaak juist ontstaat dóór een seksuele situatie. Dat betekent dat verlangen er niet altijd al hoeft te zijn vóór de prikkel, maar kan worden opgewekt door een seksuele context, waarin fantasie, omgeving, emotionele context en hoe veilig jij je voelt een grote rol spelen.
Wanneer niemand nog initiatief neemt voor seks
Dat libido in de loop van de tijd verandert, is helemaal normaal, en vroeg of laat komen jullie vaak allebei in een responsieve fase terecht, waarin spontane geilheid geen groot onderdeel van het seksleven meer is.
Hoewel deze situatie voor de meeste koppels eerder regel dan uitzondering is, wordt het vaak problematisch wanneer twee mensen met responsief verlangen allebei wachten tot iemand met spontaan verlangen het initiatief neemt.
Dat leidt tot lange periodes met weinig of geen seks, niet omdat de liefde en de behoefte aan intimiteit verdwenen zijn, maar omdat je verkeerd begrijpt hoe jouw verlangen werkt, en denkt dat er iets mis met je is terwijl het in werkelijkheid gewoon veranderd is.
Wat je kunt doen wanneer jullie allebei responsief verlangen hebben en geen seks meer hebben — zo voel je weer verlangen
De eerste en belangrijkste stap is stoppen met minder spontaan verlangen zien als een teken dat je relatie stuk is.
Om daar te komen, heb ik vijf praktische adviezen die echt helpen!
1. Stop met wachten tot je “zin hebt” — begin met intimiteit voordat je geil bent
Als jullie allebei prikkels nodig hebben om interesse te krijgen in intimiteit, dan helpt het om seks te gaan zien als iets waar je mee begint in plaats van iets waar je spontaan in belandt.
Dat betekent niet dat je jezelf tot seks moet dwingen, maar wel dat je kunt denken: “Laten we rustig beginnen en kijken waar het naartoe gaat”, omdat het verlangen vaak komt terwijl jullie al intiem bezig zijn!
2. Leg de lat lager — heb seks zonder verwachtingen
Denk niet dat seks altijd moet eindigen in penetratie en orgasmes, want die kijk op intimiteit maakt de drempel vaak veel te hoog wanneer jullie allebei responsief verlangen hebben.
Probeer in plaats daarvan de druk weg te halen, en wees fysiek en emotioneel intiem zonder verwachtingen. Zoen gewoon uitgebreid, slaap naakt, geef elkaar een massage of lees samen een erotisch boek.
Omdat responsief verlangen veiligheid, tijd en ruimte nodig heeft om te groeien, is intimiteit in kleine stapjes de sleutel om het weer op te bouwen!
3. Praat over je verlangen zonder iemand de schuld te geven
Wanneer je stopt met seks hebben, is het makkelijk om vast te lopen in stille frustratie, waarbij de een zich afgewezen of niet meer aantrekkelijk voelt, en de ander zich onder druk gezet en gestrest voelt omdat de partner denkt dat je hem of haar niet meer wilt.
Door het perspectief te veranderen van “Jij wilt nooit!”, naar “Hoe werkt jouw verlangen op dit moment, en wat heb je nodig om open te staan voor intimiteit?”, ga je beter begrijpen waarom jullie situatie is zoals die is, en open je de deur naar oplossingen en samenwerking als team.
De sleutel hier is open zijn, vragen stellen om echt te luisteren, nieuwsgierig blijven en transparantie waarderen, wat vraagt dat je nooit oordeelt.
Zo wordt het een gezamenlijk probleem om op te lossen — geen conflict dat jullie uit elkaar drijft!
Lees ook: Zo bouw je weer verlangen op en praat je beter over seks met je partner
4. Creëer een betere situatie waarin verlangen kan ontstaan
Spontaan verlangen leeft van de spanning van iets nieuws, terwijl responsief verlangen juist houdt van context, routines en veiligheid.
Moeheid, stress, hectische periodes op het werk of in het gezin, of financiële problemen zijn allemaal grote libidokiller die het veel moeilijker maken om verlangen te voelen, zeker wanneer jullie allebei een responsief verlangen hebben.
Denk daarom na over wanneer jij je het meest ontspannen en aanwezig voelt, waardoor jullie je emotioneel en lichamelijk dichter bij elkaar voelen, en ook welke dingen in een seksuele context eerder goed voor jullie werkten.
In plaats van hier een zwaar en serieus gesprek over te voeren alsof het een vergadering is, kan het juist veel beter werken om een ontspannen date night te hebben en het onderwerp terloops aan te snijden, omdat dat natuurlijker en veiliger voelt en daardoor vaak tot een beter gesprek leidt.
5. Normaliseer dat verlangen in langdurige relaties van spontaan naar responsief verandert
Vroeg of laat gaan bijna alle koppels van een spontaan naar een responsief seksleven, en dat is geen mislukking, maar een natuurlijke volgende stap.
Onthoud dat het verschil tussen een koppel dat vastloopt in een seksloze relatie en een koppel dat elkaar weer terugvindt in verlangen, niet zit in hoe vaak ze uit het niets zin krijgen, maar in hoe goed ze hun verlangen begrijpen, en of ze bereid zijn dat te accepteren en mee te veranderen, of dat ze nostalgisch blijven hangen in een vorm van verlangen die er niet meer is.
Pas verlangen voelen zodra je begint is geen verloren passie
We horen vaak dat echte passie explosief, ontembaar en vanzelfsprekend moet zijn, maar in werkelijkheid werkt verlangen in een langdurige relatie heel anders, en responsief verlangen betekent niet dat je minder geil bent of dat de passie weg is — het is gewoon een ander ritme.
Na verloop van tijd wordt verlangen zachter en vraagt het om wat meer aandacht, investering en energie, maar dat betekent niet dat de passie en aantrekkingskracht tussen jullie verdwenen zijn, alleen dat ze van vorm zijn veranderd. Vraag jezelf dus niet af: “Waarom willen we geen seks meer?”, maar eerder: “Hoe zijn we nu anders, en hoe kunnen we die verandering samen tegemoetkomen?”.
Als je dat doet, open je de deur naar geweldige intimiteit die veel meer gebouwd is op emotionele verbinding en veiligheid!
En om je nog wat meer gerust te stellen: ook al verandert onze seksuele dynamiek naarmate een relatie ouder wordt, laat onderzoek uit 2015 zien dat meer dan de helft van de mannen en bijna een derde van de vrouwen van 70 jaar en ouder nog steeds genieten van een actief seksleven!
Bottom line — er is niets mis met je als jij geen seks initieert
Dus de reden dat je geen spontaan verlangen meer voelt, is meestal niet omdat je de interesse in je partner verloren hebt, of omdat je minder geil bent dan vroeger — het komt er eerder door dat jouw type verlangen veranderd is, en dat vraagt erom dat je je relatie met je libido opnieuw opbouwt.
Vroeger konden jullie niet van elkaar afblijven, en nu voelt die vonk als een verre herinnering. In haar 5-delige serie legt gediplomeerd seksuoloog Sofie Roos uit waarom verlangen in langdurige relaties op een natuurlijke manier verandert, en wat dat echt betekent voor jullie liefdesleven. Lees verder — het is normaler dan je denkt.
Je bent niet stuk — het kan zomaar zijn dat je levensstijl ongemerkt je libido onderuit haalt. In haar 5-delige serie laat gediplomeerd seksuoloog Sofie Roos zien welke alledaagse gewoontes je verlangen remmen, en deelt ze praktische tips om je seksdrive terug te krijgen. Lees vooral verder — de oorzaak zit misschien dichterbij dan je denkt.
De vonk terugvinden is één ding — haar blijvend vasthouden is iets anders. In het laatste deel van haar 5-delige serie laat erkend seksuoloog Sofie Roos je zien hoe je verlangen op de lange termijn behoudt en voorkomt dat je terugvalt in oude patronen. Lees verder — hier begint echte verandering.
De vonk kwijt zijn betekent niet dat die voorgoed verdwenen is — het betekent alleen dat het tijd is om haar opnieuw op te bouwen. In haar 5-delige serie deelt gediplomeerd seksuoloog Sofie Roos de meest effectieve tips om weer seksuele verbinding met je partner te voelen en het verlangen opnieuw aan te wakkeren. Lees verder — een beter seksleven begint met weten waar je moet beginnen.
