We zijn de vonk kwijt — waarom verlangen vervaagt in langdurige relaties
Vroeger konden jullie niet van elkaar afblijven, en nu voelt die vonk als een verre herinnering. In haar 5-delige serie legt gediplomeerd seksuoloog Sofie Roos uit waarom verlangen in langdurige relaties op een natuurlijke manier verandert, en wat dat echt betekent voor jullie liefdesleven. Lees verder — het is normaler dan je denkt.
De passie in de meeste nieuwe relaties voelt als pure magie. Je kunt nauwelijks van elkaar afblijven, je verlangt er dag en nacht naar om zowel lichamelijk als emotioneel dicht bij elkaar te zijn, en jullie seksleven is spontaan, intens en bloedstollend spannend.
Maar dan dooft die vonk ineens, draait je relatie steeds meer om de praktische dingen van alledag, en voelt de seks en intimiteit die jullie ooit hadden alsof die al lang verdwenen zijn.
Daardoor vraag je je al snel af: “Waarom voel ik geen verlangen meer naar mijn partner, terwijl ik wel van hem of haar hou, en is het eigenlijk normaal dat je na verloop van tijd minder interesse in seks krijgt?”
Mijn naam is Sofie Roos, en ik ben gediplomeerd seksuoloog en relatietherapeut, en ook auteur bij het Zweedse sekspositieve magazine Passionerad. In deze serie help ik iedereen in een langdurige relatie die het verlangen opnieuw wil terugvinden.
Maar laten we eerst bespreken waarom een veranderend verlangen volkomen normaal is, en waarom je van elkaar kunt houden en tóch geen vonk meer voelt.
Van de intense honeymoonfase naar rustige, veilige hechting — de twee fasen van een relatie
Hou je van elkaar, maar voelt het alsof de passie weg is? Dan kan het zijn dat jullie van de fase van verliefdheid zijn overgegaan naar een fase van veilige hechting.
Aan het begin van een nieuwe romantische relatie zitten we in de verliefdheidsfase, beter bekend als de honeymoonfase, die volgens een studie uit 2015 echt bestaat, al is ze meestal minder extreem dan veel mensen denken.
In die periode viert er een cocktail van feelgoodstoffen in je lichaam feest, zoals dopamine, serotonine, noradrenaline en fenylethylamine. Dat zorgt voor gevoelens van obsessie, euforie en intens verlangen, waardoor alles extra heftig aanvoelt.
Wat gebeurt er als de aantrekkingskracht lijkt af te nemen — is passie alleen maar chemie?
Het is niet zo simpel dat passie alleen uit hersenstofjes bestaat, maar uiteindelijk zijn het wel de neurotransmitters en hormonen die je partner in je losmaakt die voor een groot deel bepalen hoe je je bij die persoon voelt.
Hoe magisch de honeymoonfase ook is, ze is niet bedoeld om eeuwig te duren. Na een tijd worden die gevoelens vervangen door een diepere, veiligere en stabielere band die we veilige hechting noemen.
In plaats van vlinders in je buik voel je rust in elkaars aanwezigheid, en in plaats van elkaar steeds te willen imponeren, kun je veel meer ontspannen en jezelf zijn als jullie samen zijn. In deze fase speelt oxytocine, ook wel het “liefdeshormoon” genoemd, een grotere rol.
Ook al is het ontzettend normaal dat het voelt alsof de aantrekkingskracht afneemt wanneer je in deze veilige fase van een romantische relatie terechtkomt, betekent dat niet dat het verlangen weg is — alleen dat het van vorm is veranderd.
Waarom verandert lust in de loop van de tijd, en waarom voel ik geen verlangen meer naar mijn partner?
Verlangen is niet statisch, en er zijn meerdere redenen waarom het tijdens je relatie verandert. Dit zijn de vier meest voorkomende!
1. De nieuwigheid verdwijnt
In het begin is alles nieuw en opwindend. Je ontdekt elkaars lichaam, seksuele voorkeuren en fantasieën voor het eerst, en juist het feit dat alles nieuw is, wakkert de lust aan.
Wanneer de seks na een tijdje vertrouwder wordt en in een routine begint te veranderen, neemt ook de spanning af die juist door dat nieuwe ontstond.
2. Je veilig voelen verandert de dynamiek — lust groeit over in liefde
Hoe tegenstrijdig het ook klinkt, veiligheid en passie zijn niet altijd de beste vrienden.
Passie bloeit vaak op door een beetje afstand, onvoorspelbaarheid of verlangen, en wanneer je je er volledig zeker van voelt dat je partner er altijd is, neemt dat dringende gevoel van “ik wil je nu meteen” vaak vanzelf af.
3. Het leven komt ertussen — stress beïnvloedt je verlangen
Deze studie uit 2025 vond sterke verbanden tussen stress en een lage interesse in seks, vooral bij vrouwen. Dat betekent dat onze lust verrassend gevoelig is voor overbelasting, omdat we in stressvolle periodes overleving en herstel vaak voorrang geven boven geil zijn.
Dat betekent dat stressvolle en hectische periodes met jonge kinderen, een drukke carrière, financiële spanning, slaaptekort of slechte routines allemaal een negatieve invloed hebben op je libido.
Dus als je veel op je werk aan je hoofd hebt of je kinderen meer energie vragen dan normaal, dan is het heel logisch dat je minder interesse voelt om intiem te zijn met je partner…!
Lees ook: Dit zijn de grootste libido killers die je wilt vermijden
4. We worden vaak iets té comfortabel — gemakzucht beïnvloedt je seksleven
Aan het begin van een relatie doen we meestal meer moeite om onze beste versie te laten zien. We kleden ons mooi aan, letten op details, plannen dates en proberen zo flirterig en liefdevol mogelijk te zijn, wat zorgt voor een intiemere en geilere sfeer.
Na verloop van tijd worden we vaak minder goed in dat beetje extra geven, omdat de relatie langzaam op de automatische piloot terechtkomt. Daardoor is het zó makkelijk om te comfortabel te worden en wat je hebt een beetje vanzelfsprekend te vinden, en dat leidt helaas vaak tot minder seks.
Is het normaal om geen seks meer te hebben in een relatie, of betekent verloren verlangen het einde?
Een van de meest voorkomende gedachten bij koppels die merken dat hun verlangen afneemt, is: “We zijn het voorgoed kwijt”, of “Misschien passen we toch niet meer bij elkaar, dit is het begin van het einde.”
Toch kan ik je verzekeren dat minder seks hebben als koppel absoluut niet het einde betekent. Het is eerder een teken dat jullie samen zijn gegroeid, maar dat de intimiteit wat achterop is geraakt en dat het nu tijd is om daar opnieuw energie in te steken.
Want wist je dat de honeymoonfase biologisch gezien bedoeld is om ons aan elkaar te binden, maar ook dat die fase met een reden eindigt?
Als die voor altijd zou doorgaan, zouden we totaal niet productief zijn en amper iets gedaan krijgen. Het is dus heel natuurlijk dat jullie niet meer dezelfde seks hebben als in het allereerste begin.
Veel mensen denken dat verlangen altijd spontaan ontstaat, maar dat klopt niet. Lees meer over spontaan verlangen vs. responsief verlangen hier.
Accepteer dat jullie seksleven verandert
Het is erg riskant om jezelf steeds te vergelijken met de seks die jullie vroeger hadden.
Stel jezelf liever vragen over wat je mist en waar je naar verlangt, en stop met het idee dat je moet terughalen wat er ooit was. Kijk er liever zo naar dat jullie samen iets nieuws mogen creëren dat past bij wie jullie nu zijn.
Dit is het begin, niet het einde
Probeer tot slot dankbaar te zijn dat je hebt opgemerkt dat je verlangen is veranderd, want juist dat inzicht is de eyeopener die nodig is om de intimiteit opnieuw op te bouwen tot iets dat echt past bij wat jullie willen.
Een veranderend seksleven is natuurlijk, en ook al voelt het misschien alsof jullie van een uitslaande brand naar smeulende kooltjes zijn gegaan, vergeet niet dat smeulende kooltjes, als ze zuurstof krijgen, heel lang kunnen gloeien — en soms zelfs vuriger dan open vlammen.
Je raakte vroeger zomaar uit het niets opgewonden — nu voelt het alsof er elke keer eerst iemand de eerste stap moet zetten. In haar 5-delige serie legt erkend seksuoloog Sofie Roos de twee soorten seksueel verlangen uit en waarom de meeste koppels na verloop van tijd van spontaan naar responsief verlangen verschuiven. Lees verder — dit inzicht kan echt alles veranderen.
Je bent niet stuk — het kan zomaar zijn dat je levensstijl ongemerkt je libido onderuit haalt. In haar 5-delige serie laat gediplomeerd seksuoloog Sofie Roos zien welke alledaagse gewoontes je verlangen remmen, en deelt ze praktische tips om je seksdrive terug te krijgen. Lees vooral verder — de oorzaak zit misschien dichterbij dan je denkt.
De vonk terugvinden is één ding — haar blijvend vasthouden is iets anders. In het laatste deel van haar 5-delige serie laat erkend seksuoloog Sofie Roos je zien hoe je verlangen op de lange termijn behoudt en voorkomt dat je terugvalt in oude patronen. Lees verder — hier begint echte verandering.
De vonk kwijt zijn betekent niet dat die voorgoed verdwenen is — het betekent alleen dat het tijd is om haar opnieuw op te bouwen. In haar 5-delige serie deelt gediplomeerd seksuoloog Sofie Roos de meest effectieve tips om weer seksuele verbinding met je partner te voelen en het verlangen opnieuw aan te wakkeren. Lees verder — een beter seksleven begint met weten waar je moet beginnen.
